Cómo resistirse a esos ojos verdes

que me miran atentos mientras trato de hilar una frase coherente??

i need you now,
not someday when i'm ready...

¿Cómo se dialoga con alguien que no habla

y que no sabe escuchar?

¿Quién, si yo gritase, me oiría desde los coros de los ángeles?

Y aún suponiendo que alguno de ellos me acogiera de pronto en su corazón,

yo desaparecería ante su existencia más poderosa.

Porque lo bello no es sino el comienzo de lo terrible,

ese que todavía podemos soportar,

y lo admiramos tanto porque, sereno, desdeña el destruirnos.

Todo ángel es terrible.

Y así me contengo, sofocando el llamado seductor de oscuros sollozos. Ay, ¿a quién podemos recurrir entonces? A los ángeles no, a los seres humanos tampoco y los astutos animales

advierten ya que no estamos muy confiados y como en casa en el mundo interpretado.

Tal vez nos queda todavía algún árbol en la ladera que podamos contemplar de nuevo cada día,

nos queda la calle de ayer y la mimada fidelidad de una costumbre que se complació en nosotros

y así permaneció y ya no se fue.

Oh, y la noche, la noche, cuando el viento lleno de espacio sideral nos muerde el rostro;

¿a quién no le queda al menos ella, la anhelada, que nos decepciones suavemente

y con esfuerzo aguarda el corazón de cada cual? ¿es la noche más leve para los enamorados?

Ay, ellos se ocultan uno al otro su destino.

¿Aún no lo sabes? Arroja desde los brazos el vacío

hacia los espacios que respiramos; quizá de modo que los pájaros sientan el aire ensanchado con un vuelo más íntimo.

Sí, al parecer las primaveras te necesitaban.

Algunas estrellas te exigían que las percibieras.

En el pasado se levantaba, acercándose, una ola

o cuando pasabas tú junto a la ventana abierta

se te entregaba un violín. Todo era misión.

¿Pero pudiste con ello? ¿No estabas todavía

distraído por las expectativas como si todo

te anunciara una amada? (¿Dónde quieres albergarla,

cuando grandes y extraños pensamientos entran y salen de ti

y a menudo se quedan por la noche?) Pero,

si te abruma la nostalgia, canta a los amantes; mucho falta todavía

para que su célebre sentimiento sea lo bastante inmortal.

Y a esos abandonados que tú casi envidias y a quienes encontraste

aún más capaces de amar que a los satisfechos.

Una y otra vez recomienza la alabanza inalcanzable;

piensa: el héroe perdura y hasta su mismo ocaso

fue para él sólo un pretexto para ser: su último nacimiento.

Pero la naturaleza, agotada, recoge de vuelta a los amantes

en su seno, como si le faltaran las fuerzas

para llevar a cabo dos veces la tarea. ¿Has pensado bastante

en Gaspara Stampa, para que así alguna muchacha

a quien dejó su amado, ante el ejemplo señero de esta amante,

sienta: y si yo llegase a ser como ella?

¿No deberían, al fin, hacérsenos más fecundos estos viejos dolores?

¿No es tiempo ya de liberarnos, amando, del amado

y de resistir estremecidos, como resiste la flecha a la cuerda,

para ser, concentrada en el salto, más que ella misma?

Porque no hay permanecer en parte alguna.

Voces, voces. Escucha, mi corazón, como antaño

sólo escuchaban los santos, de tal modo que el llamado gigantesco

los alzaba del suelo; pero ellos, los imposibles,

seguían ahí de rodillas, indiferentes:

Así estaban escuchando. no es que tú puedas soportar

la voz de Dios, ni mucho menos. Pero escucha el soplo,

el mensaje incesante que se forma del silencio.

Ahora susurra hacia ti desde aquellos jóvenes difuntos.

Donde quiera que entraste, ¿no te habló quedamente

su destino en iglesias de Nápoles y Roma?

¿O se te impuso, sublime, una inscripción en relieve,

como recientemente esa lápida en Santa María Formosa?

¿Qué quieren ellos de mí? En voz baja debo deshacer

la apariencia de injusticia que limita un tanto a veces

el puro movimiento de sus espíritus.

Por cierto que es extraño no habitar más la tierra,

no seguir practicando las costumbres apenas aprendidas,

no dar el dignificado de un porvenir humano a las rosas

y a tantas otras cosas llenas de promesas;

no seguir siendo lo que uno era

en unas manos infinitamente angustiadas

o incluso dejar de lado el propio nombre

como un juguete destrozado.

Es extraño el no seguir deseando los deseos. Es extraño

ver y ondear libre en el espacio todo lo que antes se amarró.

Y el estas muerto es laborioso y tan lleno de recuperaciones

que sólo lentamente percibe uno algo de eternidad. Pero los vivos

cometen todo el error de distinguir con demasiada vehemencia.

Los ángeles (se dice) no sabrían a menudo

si andan entre los vivos o los muertos.

A través de ambas regiones el eterno fluir

siempre arrastra consigo a todas las edades, acallándolas.

Por último, ya no nos necesitan ellos, los que se fueron temprano;

suavemente uno se va desacostumbrando de lo terrenal, así como

se emancipa con ternura de los pechos de la madre. Pero nosotros,

que tenemos necesidad de tan grandes misterios, de los cuales,

y desde la tristeza, surge a menudo una prosperidad bienaventurada:

¿podríamos existir sin ellos? ¿Es vana la leyenda de que antaño,

en el lamento funerario por Lino, la primera música, osada,

atravesó el árido estupor; y que recién en aquel espacio dominado

por el terror, del cual el joven semidiós escapó de pronto y para siempre,

entró el vació mismo en aquella vibración

que aún ahora nos arrebata, nos consuela y nos ayuda?

i'm still remembering

Todavía recuerdo la sensación de tu presencia,

el calor y la luz que se desprendían de ti estando quieta y en silencio,

esa radiación que yo absorbía y que me alimentaba.

Recuerdo cómo me perdía en la profundidad de tu mirada celeste,

y también lo adicta que me hice a tu voz de niña desde el primer momento.

Aún me acuerdo de lo nerviosa que me ponías al principio,

y que nunca dejó de acelerárseme el pulso cada vez que te veía.

Recuerdo aún el olor de tu pelo en la mañana,

el sabor de tu lóbulo,

la exquisita curva al final de tu espalda,

y ese lunar que te ponía nerviosa.

Recuerdo todos los nombres tontos que nos inventamos,

y ese idioma pueril con el que nos comunicábamos.

Recuerdo la forma exacta que tomaban tus ojos

cada vez que explotabas en una carcajada,

y cómo te tiritaba el labio inferior cuando estabas a punto de llorar.

Recuerdo el tacto de tu cintura,

el olor de tu cuello,

y el movimiento de tus manos pequeñas cada vez que hablabas en serio.

Recuerdo tus besos,

tus abrazos,

tus inseguridades y tus fortalezas.

Lo recuerdo todo.

No he olvidado ni un sólo detalle.

Y todos esos recuerdos se mantienen tan presentes

como la cicatriz de una amputación,

como un dolor fantasma que viene desde alguna parte

y se va para volver siempre otra vez.

A timeless word, the meanings changed

But I'm still burning in your flames,

Incessant, lustral masquerade,

Unengaged, dilit love didn't taste the same

And I still wonder if you ever wonder the same

And I still wonder.

círculos viciosos

Ha vuelto a desaparecer.

Pasa el tiempo y me acostumbro otra vez a su ausencia.

Ya no la extraño, sólo la recuerdo... a veces.

Vuelvo a mis rutinas, a mis amigos, a mi música,

a la vida tranquila que disfruto tanto,

al trabajo, a los estudios, a mis abstracciones.

Me ocupo, me programo, me reseteo.

Una vez más.

Y me llama, se aparece, se manifiesta.

Inventa supuestos encuentros que ella misma deshace.

Y me pide las disculpas tan automáticamente repetidas.

Nunca llega.

Ya nunca le creo, no del todo.

Ya no espero que cumpla nada de lo que dice.

Ya no exijo nada.

Y hoy me despido de ella, pero conmigo misma,

sintiendo una especie de duelo interno,

tirando un puñado de tierra sobre su recuerdo...

Ha vuelto a desaparecer.

malos hábitos

Me lo dice el horóscopo

y el sentido común,

mis amigos,

enemigos,

la voz de mi conciencia,

mi ángel bueno,

mi ángel malo,

la evidencia

y las predicciones,

pero yo sigo creyendo que tengo la razón...

wednesday, may 26, 2010

Este miércoles pretendía ser de muchas personas,

pero ojalá termine siendo tuyo...

floating...

Fueron 7 años, ininterrumpidos, que pasaron volando.

Pasé de una a otra y a la última.

Ellas fueron sólo tres, pero llenaron esos años de infinitas historias. Le debo a cada una algo de lo que ahora soy.

El punto es que ahora estoy sola. Y lo digo con un aire de realización personal. Sola.

No creo haber conocido esta sensación antes, y si fue así, debió ser hace tanto que soy incapaz de recordarlo.

Lo curioso es que yo más que nadie defendía la vida conyugal, pero no fui capaz de mantenerla. Ni la soltería tampoco... hasta ahora.

No me canso de repetir lo cómodo y conveniente que es esto, lo feliz que estoy, lo desconocido que era para mi y las ganas que tengo de seguir así.

Después de un año de angustia, hoy siento que floto.

a natural disaster...

"que largo es el mundo

es infinito

ayer te tuve en mis brazos

y hoy, como un grano de arena

en algún suelo ajeno

estás escondido de mí"

Días como este, de frío y niebla, me hacen añorar esas tardes en Valpo, de estar acostadas, tapadas hasta el cuello, viendo tele, comiendo galletas con café, conversando, riéndonos... era todo tan sencillo, y no necesitábamos nada más que estar juntas.

No me di cuenta en qué momento cambiaron nuestras prioridades y pasamos a necesitar otras cosas. Ya no bastaban las galletas con café, ni la ropa americana, ni el eco de nuestras propias risas, ahora queríamos amistades, objetos, estatus. Y el dinero se convirtió en todo un tema. Llenamos la casa de gente, subimos la música (no la nuestra) y empezamos a hablar y hablar, cada vez más fuerte, cada vez con menos contenido, cada vez menos entre nosotras.

Ya nunca reímos como antes, nunca más conversamos tanto y dejamos de sentirnos cómodas estando juntas en silencio. Necesitábamos ruido.

Después sólo discutíamos, ya no veíamos los detalles que cada una tenía con la otra, ahora eran rutina. Creo que dejé de admirarte, y te perdí el respeto. Llegué a alejarme tanto, a verte tan distinta, como una caricatura de ti misma. Estoy segura que conmigo sucedió lo mismo.

Lástima que todo se vea tan claro desde tan lejos.

No quiero.

Me niego a que se vuelva tan corriente, tan normal.

Ni siquiera puedo distinguir lo que tanto me gustaba de ella.

Pierde todo encanto.

Se me antoja tan común, tan trivial, como los miles que andan caminando allá afuera.

De un día para otro, todo el interés que mantenía ha llegado casi a extinguirse.

Ni siquiera vale la pena desear que sea momentáneo.

A propósito de mujeres que desaparecen...

Y pensar que en un momento llegó a ser tanto. Me tenía con mariposas en el estómago y pajaritos en la cabeza.

Empezamos de la manera mas maldita que pudimos, aunque no a propósito, pero parecía que valía la pena. Eso llegué a pensar al menos, tal vez demasiado pronto.

Cómo me encantaba!! Me entretenía darme cuenta lo diferentes que éramos, ir aceptando sus gustos y enseñándole los míos, cediendo una cada vez (o ese era el trato al menos), hasta que creo que empezó a molestarme. Me frustraba que no hablara, que me encontrara grave siempre que le preguntaba qué le pasaba, que no me diera respuestas jamás y sobre todo me cansé de estar siempre al final.

Y así como nos enredamos, nos fuimos desenredando, cada vez con más urgencia. Terminamos poniéndole fin por msn y algunos mails donde yo exigía mi conversación en vivo y en directo que nunca llegó. A pesar de mis peticiones, nunca dejó de ser un monólogo.

Y resulta que ahora cultivamos alguna extraña forma de amistad a punta de escasas interacciones vía chat y un par de posteos en facebook. Y no importa que pasen meses sin vernos, aunque nos encontremos en la misma ciudad, porque sólo basta un par de llamadas de celular expresando una casi sincera voluntad de juntarnos (que jamás se concreta por lo apretado de las respectivas agendas, supongo) para mantener las cosas tal como están.

Bendita tecnología!! que nos mantiene a salvo de una conversación ya incómoda a estas alturas :S

YOU TOLD ME THAT YOU'D STAY WITH ME
AND SHELTER ME FOREVER
THAT WAS A HARD PROMISE TO KEEP
I CAN'T BLAME YOU FOR THE BAD WEATHER

AFTER ALL THAT HAS BEEN SAID AND DONE
I WON'T ASK YOU WHERE YOU'RE GOING
DON'T KEEP IN TOUCH, I DON'T MISS YOU MUCH
EXCEPT SOMETIMES EARLY IN THE MORNING

NOW USE YOUR SILVER TONGUE ONCE MORE
THERE'S ONE THING THAT I'D LIKE TO KNOW
DID YOU EVER BELIEVE THE LIES THAT YOU TOLD
DID YOU EARN THE FOOL'S GOLD THAT YOU GAVE ME

I FORGIVE YOU WANTING TO BE FREE
I REALIZE YOU LONG TO WANDER
AND I SYMPATHIZE WITH YOUR ROVING EYES
I JUST CAN'T FORGIVE YOUR BAD MANNERS

NOW USE YOUR SILVER TONGUE ONCE MORE
THERE'S ONE THING THAT I'D LIKE TO KNOW
DID YOU EVER BELIEVE THE LIES THAT YOU TOLD
DID YOU EARN THE FOOL'S GOLD THAT YOU GAVE ME

siempre los años entre nosotros,

los años,

siempre el amor,

siempre...

las horas...

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWWWWWWW!!!

Qué diablos fue eso???

Siento en mi cabeza el tono de ocupado que dan los telefonos.

Supongo que el THC enlentece el proceso de asimilación y entendimiento.............................o tal vez se haya una cámara escondida en alguna parte.

Creo que soy una de esas personas que no manejan muy bien su rabia, como que me tapa los oídos y la boca, y se pone a hablar y escuchar por mi, suplantándome, dejando una gran cagada cada vez que lo hace. PERO pienso que esta vez me he visto ampliamente superada.

Será una señal de STOP? de dejar las cosas definitiva e irrevocablemente hasta aquí?

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Hasta puedo ver el signo de interrogación sobre mi cabeza.